Rona Ambrose, ministre fédérale de l'Environnement, roule très probablement dans le plus gros modèle de 4 x 4 qui existe, propulsé par le plus gros moteur en option. Au fond, qu'est-ce que j'en sais? Ce que je sais, c'est que l'ensemble du gouvernement Harper vient, encore une fois, de nous prendre tous pour des valises à roulettes made in Hong Kong. Le plan "Air Pur" du gouvernement a été détaillé cette semaine. Résumons simplement: on essaie de nous faire croire qu'une série de mesures qui seront peut-être, un jour, si ça adonne, adoptées vont faire de nous un beau pays tout propre, un modèle pour les autres. Des mesures qui sont TRÈS légèrement influencées par un lobby quelconque (ça sent le pétrole à plein nez).
C'est un fait connu: je suis moi-même passé maître dans l'art de la procrastination. Mais jamais encore je n'ai osé repousser quelque chose à l'an 2050 (autant dire aux calendes grecques). Il faut quand même du culot pour faire une annonce aussi absurde sans éclater de rire devant les caméras. Comme numéro de stand-up comique dans le genre "pince-sans-rire", c'était grandiose.
Ou est passé Kyoto? Ne le cherchez plus: on vient officiellement d'envoyer promener tous les autres pays signataires en leur disant "Ben finalement, on n'embarque pas... Trop compliqué, trop contraignant". La vérité, c'est qu'il ne faudrait surtout pas déplaire à l'Oncle Sam (ou est-ce Ben?). On fait donc comme on le fait toujours depuis l'arrivée de ce gouvernement: on se met à plat ventre et on obéit, comme un Golden Retriever bien docile (le Golden a l'avantage d'avoir un certain caractère). Je vais souhaiter que le journaliste Michel C. Auger dise vrai dans sa chronique d'hier: "Le gouvernement Harper vient probablement de signer son arrêt de mort", et si ça se produit, ne me cherchez pas dans la foule qui assistera aux funérailles.
